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神回复:好老公的不该有自己的钱包

更新时间:2015-3-17 19:06:37

一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片,对不对? 神回复:这是错的,一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理。


一天下课我问同桌:“咱俩谁爹谁儿子?”同桌想了半天来一句:“我爹你儿子。”随后我说:“好孙子。。。”


课堂上,前面的同学回头问后面的同学:“你困吗?”“不困啊!”“我杂这么困呢?”“你听课了吧?”


长期对某样事物保持关注需要两个前提: 1.有兴趣, 2.买不起。


早点睡,不是因为疲倦,是为了早点结束糟糕的一天。


电视剧里老演“给你10万,离开我女儿”,世界上哪有那么多好事,现实里大多是“给我们10万彩礼,不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。


爸爸从小教育我,不能让女人哭,因为女人的眼泪是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了。


记得大学那会没生活费了,给老爸发短信说:“爸,我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复:“人只喝水,可以活7天。”然后就没有然后了……#这就是亲生爸爸!#


相亲的价值:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。竟然无言以对。。。


相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?


我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。


上个月写了一篇论文,礼貌性的给领导看看请求指导,领导说给我改改,好发表。几周后果然发表了,仔细研究一下领导修订的内容,只改了一个地方,作者。。。


你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。 (幽默短信


三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!


人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你晚了一步,红包派完啦。”


apple watch发布后,果粉们急需“衬衫袖子的100种挽法”的教程。#长达18个小时的超长待机!


某村请来齐天大圣抓妖猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了:我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。洗劫精啊!!! 
  

高中那年,上学调皮捣蛋,关键是还特别懒!被子经常不叠,后被班主任发现曰“某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去”。当时在全班人面前说我,感觉好没面子,又知该怎么回答,就脑子抽了回了一句“正好把我被子晒晒。” 
  

不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开:随着音乐,按节奏用屁股对着空气写自己的名字,那叫一个娴熟自然的舞姿啊,快去试试吧。别问我是谁,我姓雷。。。。。。 
  

上学那会有个调皮的同学,有天上课迟到了,他看老师没在讲台上,就在门口说报告,请进。 谁知道老师在后面大吼了一声出去! 这同学灰溜溜的又跑到门口喊报告 
  

有一个老奶奶养了一只哈士奇,老奶奶习惯叫他哈哈,有一天这只哈士奇跑丢了,老奶奶就满大街的哈哈哈,哈哈,哈哈,哈哈...... 
  

今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。 
  

今天切猪肉切到手流血了,弟弟走了过来问我“哥哥你在滴血认亲吗?”“熊孩子你过来,我们商讨一下人生” 
     

一女的牵着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给那女的时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。” 妈妈:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。” 
  

病人:医生,我这药什么时候吃啊?医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧!医生。。。 
  

我在唱吧带着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”




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